miércoles, 4 de marzo de 2015

extraño cantar con vos en tu auto, extraño tanto verte dormir que lo tenía que escribir en algún lugar que pronto pueda destruir para que nunca te enteres de esto.

martes, 27 de enero de 2015

cuando pensas tanto que te duele la cabeza y sale el conocido "ojalá nunca lo hubiera conocido"
y de ahí muchas cosas negras, oscuras, indeseables 
pero en un mínimo de acordarte sobre una sonrisa 
me doy cuenta que lo hubiera hecho todo de nuevo 
el clima , la música, los chistes, la ropa, la cama, los besos, los escondites, las mentiras.
Y si sabía que esa iba a ser la última vez, me hubiera quedado despierta hasta que te levantes y te vayas 
te hubiera dado un beso más
y te hubiera abrasado hasta que me vuelva a quedar dormida
esque me gustaba mucho eso 

domingo, 4 de enero de 2015

elegí canto
elegí cantar un solo frente mucha gente con poca edad
elegí no hacerlo más
elegí tocar la guitarra pero..
elegí piano
elegí aprender hasta saberme bella's lullaby completa, bohemian rhapsody yesterday, across the universe y muchas de los Beatles
elegí voley, natación y baile primero pero..
elegí hockey
elegí correr , transpirar
elegí gritar gol
elegí ser delantera
elegí reir
elegí a todos los amigos que tengo
elegí escribir
elegí amar
elegí llorar
elegí ir a conciertos
elegí gritar hasta quedarme sin voz
elegí dar segundas oportunidades
elegí sacarme la remera
elegí sacarte el cinturón
elegí tomar mucho
elegí volver a mi casa no antes que amanezca
elegí volverme loca por alguien
elegí besar a alguien
elegí lo que quiero seguir
elegí lo que no quiero seguir
elegí a los que no quiero seguir
elegí escuchar toda la música posible siempre que me levanto
elegí traicionar
elegí dejarme llevar
elegí seguirte la corriente
elegí no saber la hora
elegí no saber
elegí perder
elegí volver a enamorarme
elegí decir si
elegí llegar sin dormir a jugar un partido
elegí llegar tarde al colegio
elegí no dormir,por vos
elegí no hablarte
elegí bailar
elegí viajar
elegí escuchar esa canción que me hace acordar a vos,"..y la escucho en repeat hasta quedarme dormido"
elegí ver efecto mariposa por la mil y una vez
elegí llorar escuchando "stop crying your heart out"
elegí ir más abajo..
elegí romper mi corazón
elegí superarlo todo
pero no puedo elegir más de lo que amo
elegí no meterme o hacerme problemas , pero no puedo
elegí no escuchar esa canción pero no puedo
elegí alejarme y no pude

elegí ser yo todo el tiempo

jueves, 1 de enero de 2015

hubo unos días que no pude más conmigo misma, y realmente me asusté por que yo no soy de llorar y entonces pensaba que nada podía estar peor. Que absolutamente todo era una mierda, y que todo lo bueno que me pasaba no tenía sentido por que esto lo había opacado por completo. Me dormía llorando y al otro día apenas abrí los ojos sentí esa punzada devuelta en mi pecho, que me cierra la garganta y no te deja respirar regular, esa horrible sensacion previa al llanto que nos hace informar que algo no está bien.. devuelta. Después me levantaba a cambiarme y sentía que mi cuerpo no reaccionaba a la acción, tener que obligarme a moverme era como tener que retar a cada parte, diciéndome por adentro "dale, hacelo". Después ponía algo de música y entonces el drama volvía a empezar, todo gris, nada de color solo me acordaba de todo lo bueno. Entonces empezaba por el primer recuerdo y ya mis ojos empezaban a ver nublado todo. Y cada vez me lastimaba más y más fuerte me apretaba contra la almohada tratando de que algo me alivie pero no, yo quería más entonces me acorde de todas nuestras risas, de todos los momentos que me nos reímos,que jugábamos con las manitos y las narices y los ojitos como nenes, de todos los momentos que con una sonrisa le daba un beso, por que eso ya no era un beso de amigos, el mio después de varios meses tenía amor. Y no fue hace mucho que empecé a sentir que era la única persona que podía hacerme sentir feliz nada más con verlo una hora y media en la puerta de mi casa, con que me cuente cosas sobre su vida o día que de alguna forma no se por qué me importaba tanto. Y en el medio del desahogo de mis lágrimas empecé a buscar más para llorar, entonces encontré el momento donde me di cuenta que me volvía loca hasta verlo dormir. Y todo terminó en una última conversación y la mezcla de las palabras que más me hirieron en todo el año con los momentos más felices del mismo, entonces para terminar de morirme entre llanto busqué el primer beso. Y de alguna forma con él todas las canciones de amor posibles existentes en el planeta tierra que en mis 17 años escuché, entonces fue tanto que me quedé dormida.
Al día siguiente me encontré con mis amigas no parando de reír, unos días antes que termine el año empezamos a recordar todo, entonces de una historia graciosa entre medio de risas y risas desembocaba en otra graciosa, y como no queríamos parar de ser felices buscamos alguna de las millones y dos anécdotas que en estos doce años de colegio recaudamos con tanto amor para algún día, poder hacer eso que estábamos haciendo, riéndonos de nosotras mismas por que una vez que lo ridículo se vuelve divertido, buscamos hacernos el ridículo entre nosotras todo el tiempo y para terminar de ser felices, nos quedamos calladas cansadas de tantas risas pensando que no podría haber sido mejor el momento. 
Y me di cuenta de algo, por ahí muy lejano a mi edad ya, pero siempre viví tanto el momento que no tuve la oportunidad de ponérmelo a pensar. Es la misma razón por la cual en el medio de un desahogo de un llanto buscamos razones para llorar más, que por las que en el medio de risas buscas más para seguir riéndote. Nosotros no tenemos el control de nuestras situaciones, de las cosas que nos pasan, pero si de como sobrellevarlas, tenemos el control de parar o seguir. Y por ahí hoy sigo con mis deslices algunas veces, tratando de pensar que fuiste un lío más o cuando escucho una canción que se cantaban en el auto yendo a no se donde. Pero se que puedo parar, y sonreír con la misma fuerza que lo hice antes 

viernes, 11 de julio de 2014

17

 Todo fue una previa. Desde que mi mamá me desprendió la mano, y  me dio un beso en el pelo el primer día de colegio hasta ahora. Todo fue una preparación. Desde que me enseñaron a no mentir, hasta que me enseñaron que mentir en muchos casos era un bien necesario ; desde que me dieron mi primer juego de llaves, hasta que tratas de no hacer ruido a las 4 a.m entrando a tu casa por que supuestamente volvías a las 12 ;desde que nos divertíamos en los peloteros, hasta que te embriagas con tus amigos noches y noches; desde que me di cuenta que hasta las manos que me enseñaron a caminar, también  podían dejar caer cosas sin darse cuenta; desde tu primer mejor amigo, hasta tu primer mayor desilusión. Todo es preparación, y no me queda más que desear. Desear, por que estoy en el medio. Desear, por que no puedo hacer nada hasta que las cosas pasen. Es mi último año de preparación a la vida real, y deseo tan fuerte mi futuro que lo puedo ver.
Deseo tanto la casa que quiero tener que puedo verme construyéndola con mis propias manos. Deseo tanto el trabajo que quiero tener que puedo ver mi nombre escrito en todos lados, puedo escuchar el ruido interno de los estudios de grabación y de radios; puedo ver artículos largos con mi firma al final. Deseo tanto los hijos que quiero tener que puedo escuchar sus risas chiquitas por toda mi pieza. Deseo tanto las personas que quiero seguir teniendo que puedo imaginarnos hablando de economía política y geografía. Deseo tanto la persona que quiero amar que puedo escuchar todos las canciones de mis bandas preferidas a la vez en la habitación. Deseo tanto los perfumes que quiero usar que puedo sentir el olor a fresas por todas las calles. Deseo tanto ser feliz que no puedo dejar de llorar.
Y estoy en el medio.
17

martes, 4 de marzo de 2014

Hace dos años que no escribo acá. Me cree este blog a los doce años con el único motivo de escribir estupideces, canciones y subir fotos. A medida que pasaron los años fui creciendo y empecé a escribir sobre el amor. Tenía catorce años y me había enamorado por primera vez, todos los sentimientos que pude tener a esa edad no los tuve nunca más. Estaba experimentando lo que era por fin estar enamorada hasta que me dejó y no lo vi más. Que me hayan cortado mi historia de amor en el medio de todo el quilombo que mi cabeza estaba experimentando fue fuerte,y lo escribí acá, en fin , no se puede escribir mucho por que este blog es público y no daba que tus amigos lean lo emo que estás siendo en tu pubertad por que un idiota que tampoco tenía idea de la vida te había dejado cuando vos recién estabas entendiendo de lo que se trataba el mundo. A todo esto, el nuevo sentimiento que yo había encontrado por fin había sido el más hermoso de todos. Recién estaba empezando a pasar por los días que estabas tan de buen humor que tu pansa sufría de un cosquilleo constante cuando te hablaba, hasta cuando no te contestaba y en el mismo día que antes era un paraíso con flores ahora era el peor día de tu vida. Todos esos sentimientos eran tan nuevos para mi que no sabía como manejar la situación, y por ahí lo mejor de mi vida era eso,tener menos de quince años y no poder manejar las situaciones. Obviamente, cuando se cortó todo el rollo con el "amor de mi vida" yo pensaba que era el fin del mundo. Todo lo que estaba tratando de construir y emparejar con mis sentimientos se había ido a la ruina y encima el pendejo ya estaba con otra en menos de un mes. Imagínense, si yo recién me estaba acostumbrando al amor, lo que iba a ser acostumbrarme al desamor. Por suerte nunca fui una persona depresiva, y nunca estuve abajo por mucho tiempo. Mi vida siempre tuvo más risas que lágrimas y todavía no encontré una persona que haga el efecto contrario en esto.Pero como decía,tenía catorce, más quince años y lo más heavy que había vivido para aquel entonces habían sido los quinces o un par de Bloodys preferiados, haberme ido a Disney o como mucho un par de amores en el colegio y que más?  Todavía no sabía lo que era conocer gente nueva que iba a cambiarte la vida, ver el amanecer en la playa usando zapatos de plataforma,descubrir Buenos Aires con tu mejor amiga con la sube a -10, discutir con tus amigos hasta llorar y arreglarse hasta volver a reir, esperar el bondi con unos extranjeros canadienses que nos querían básicamente secuestrar,viajar en una camioneta de alguien que no conoces con un montón de gente que conociste la misma noche y de alguna forma sentirte tan cómoda . No sabía que el sentimiento de que una persona que conoces de toda tu vida, en un día te decepcione lo suficiente para no querer volverle a hablar,era más fuerte que un chico de 14 te dejara sin fundamentos.
No sabía que el amor que iba a sentir esa vez, lo iba a sentir con mucha más intensidad ocho veces por semana en cuatro pibes diferentes por día, por que las hormonas a los diecisiete son una mierda. Escribía este blog para llenarlo de canciones cursis y letras de amor.
Y todavía  no se nada.
Por que pensaba que sabía de la vida,pensaba que nunca iba a olvidar a alguien que, en este preciso momento, me intriga más saber si seguirá viviendo que a la que se coje. Entonces fue ayer a la noche que me acordé de este blog, entré y no pude evitar escribir esto por que mis palabras nunca fueron pocas, y siempre fueron lo suficientes para que la diferencia se note.


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